|
Анекдоты
| |
| --=[d@ni$]=-- | Дата: Понедельник, 07.02.2011, 22:59 | Сообщение # 16 |
 Лейтенант
Группа: Бывалый
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 13
Статус: Offline
| -Коза уходит за травой и говорит козлятам
когда я приду я скажу соси сасок
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит
- Козлятушки ребятушки соси сасок
Козлята говорят
-Соси хуек у нас глазок 
Сообщение отредактировал --=[d@ni$]=-- - Понедельник, 07.02.2011, 23:00 |
| |
| |
| BoPoH | Дата: Понедельник, 07.02.2011, 23:23 | Сообщение # 17 |
 И даже не спрашивайте, когда выйдет полная версия
Группа: FS.Team
Сообщений: 1530
Награды: 21
Репутация: 208
Статус: Offline
| Добавлено (07.02.2011, 23:23)
---------------------------------------------
- Папа, папа, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-ое?
- Да потому что ты родился 22-го июня, идиот!
Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый!
Хочешь избежать критики? Тогда ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
|
| |
| |
| inMotion | Дата: Вторник, 08.02.2011, 00:53 | Сообщение # 18 |
 Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 396
Награды: 2
Репутация: 43
Статус: Offline
| Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
|
| |
| |
| Terkin | Дата: Пятница, 11.02.2011, 13:00 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 262
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.Добавлено (11.02.2011, 12:55)
---------------------------------------------
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса. Добавлено (11.02.2011, 12:55)
---------------------------------------------
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Добавлено (11.02.2011, 12:56)
---------------------------------------------
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело Добавлено (11.02.2011, 12:56)
---------------------------------------------
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов Добавлено (11.02.2011, 12:57)
---------------------------------------------
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты! Добавлено (11.02.2011, 12:57)
---------------------------------------------
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. Добавлено (11.02.2011, 12:58)
---------------------------------------------
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!! Добавлено (11.02.2011, 12:58)
---------------------------------------------
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов! Добавлено (11.02.2011, 12:59)
---------------------------------------------
Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно. Добавлено (11.02.2011, 13:00)
---------------------------------------------
Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем. Добавлено (11.02.2011, 13:00)
---------------------------------------------
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля! Добавлено (11.02.2011, 13:00)
---------------------------------------------
Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
РЕПУТАЦИИ!!!!ДАЙТЕ!!!!!
|
| |
| |
| BoPoH | Дата: Пятница, 11.02.2011, 13:02 | Сообщение # 20 |
|
И даже не спрашивайте, когда выйдет полная версия
Группа: FS.Team
Сообщений: 1530
Награды: 21
Репутация: 208
Статус: Offline
| Quote (Terkin) Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
жизненная ситуация =)
Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый!
Хочешь избежать критики? Тогда ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
|
| |
| |
| Terkin | Дата: Пятница, 11.02.2011, 13:14 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 262
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. Добавлено (11.02.2011, 13:11)
---------------------------------------------
я стобой на 99999% согласен Ворон мне порой эти наушники бесят)) и вот ещё Добавлено (11.02.2011, 13:11)
---------------------------------------------
Главное правило при переходе через улицу - не переходить улицу на тот свет! Добавлено (11.02.2011, 13:14)
---------------------------------------------
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я имел все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
РЕПУТАЦИИ!!!!ДАЙТЕ!!!!!
|
| |
| |
| --=[d@ni$]=-- | Дата: Суббота, 12.02.2011, 00:28 | Сообщение # 22 |
|
Лейтенант
Группа: Бывалый
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 13
Статус: Offline
| - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!! - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший! Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
|
| |
| |
| BBOY27 | Дата: Среда, 16.02.2011, 15:24 | Сообщение # 23 |
 .::3RUN::LIFE::.
Группа: Постоялец
Сообщений: 44
Награды: 8
Репутация: 29
Статус: Offline
| Приходит сын домой и срашивает маму:мама а почему меня в школе все геем называют?
Мама:ну так дай сдачи
Сын:Не могу, они такие милые)))
 
|
| |
| |
| Art | Дата: Суббота, 19.02.2011, 18:21 | Сообщение # 24 |
 -=3RUN LIFE=-
Группа: Постоялец
Сообщений: 217
Награды: 3
Репутация: 22
Статус: Offline
| BBOY27, этот анекдот я те рассказал) а мне Зелюк
|
| |
| |
| -=BeatBoxer=- | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 09:06 | Сообщение # 25 |
 extreem
Группа: Модератор
Сообщений: 314
Награды: 4
Репутация: 45
Статус: Offline
| Вот прикол про гташку
Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!Добавлено (10.04.2011, 09:06)
---------------------------------------------
вот ещё парочка приколов GTa Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!! Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов. Забегает как то Клод к 8-ball и на языке глухонемых показывает мол
- Ну всё!Я пить бросил! К бутылке не притронусь!
А 8-ball ему отвечает:
- Ну может выпьем за это дело??
А Клод такой садиться и показывает мол....
- Ну что же? Давай, раз уж я пить бросил!
|
| |
| |
| BoPoH | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 21:05 | Сообщение # 26 |
|
И даже не спрашивайте, когда выйдет полная версия
Группа: FS.Team
Сообщений: 1530
Награды: 21
Репутация: 208
Статус: Offline
| хех...
Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый!
Хочешь избежать критики? Тогда ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
|
| |
| |
| psix | Дата: Суббота, 27.08.2011, 16:59 | Сообщение # 27 |
 Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 299
Награды: 11
Репутация: 62
Статус: Offline
| мальчик продал сотку другу за 500руб друг дает 600руб он сдачи не дал себе оставил а тот забыл.
через несколько дней парень избил за то что он посмеялся над ним изза прикола над ним,маме говорит :мам он меня избил,мама: а ты сдачи дай.я себе хотел сдачу оставитьДобавлено (27.08.2011, 16:59)
---------------------------------------------
Вслед за компьютерной игрой «Попади в Билла Гейтса тортом», «Попади в Садама Хусейна ракетой», «Попади в Януковича яйцом», вышла компьютерная игра «Попади в Давида Белля чем-нибудь». Критики заявляют, что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.
Для новичков крутой трейсер это не Дэвид Бэль а кот Максим из рекламы корма для кошек)))
Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожке. Весна, на пути у них лужа, которую явно не перепрыгнешь. Все останавливаются. Лужа, такого препятствия в основных трюках нет. Рядом проходит парнишка. Видя нерешительность группы, говорит: – А вы обойдите по вон тому краю. – Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.
Начинающий трейсер по крыше гулял,
С крыши нечаяно трейсер упал,
В воздухе сделал он 33 сальто,
Долго его соскр>тут мат<и с асфальта
Бежал трейсер и наступил в какашку.
На следующий день обнаружили странные узоры на стенах.
Девид Белль в детстве:
– Мама! Хочу манки! Хочу манки!
– Нет у нас манки, есть суп.
– А я манки хочу!
– Ну нет манки. Съешь картошки с мясом!
– Хочу манки!
– Ну и иди, попрыгай от счастья, раз хочешь! Пошел, попрыгал, а трюк назвал манки. Вот так зародился трюк манки
Сидят Ямакаси в тюрьме. День сидят, два сидят. На третий день решили, что здесь скучно, и нужно убегать. На прогулке осмотрели шести метровую стену, попрыгали через нее, потренировались, и решили бежать на следующий день с утра.
Утро. Все просыпаются, один идет на разведку, возвращается, и говорит:
- Побег отменяется.
- Почему? - интересуются все.
- Стену снесли
Посмотрев на трейсеров, поверишь, что люди произошли от обезьян.
Паркур - Курпар - искуство куриных полётов.
один раз чел с нашего класса в объяснительной на тему "почему я опоздал на математику" написал:
– Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!)))
Девид Бель пьяный решил зделать сальто от стенки. Разбежался, только стал на стену, сразу же и упал. Очухивается, смотрит - впереди звезды, какой то кирпичный пол, и никаких препятствий. Смотрит на землю, на которой лежит, и говорит:
- Нихрена себе стена?! Наверное я по ней полезу.
Бежит как то трейсер по знакомой трассе, преодолевает препятствия, вдруг слышит, сзади шаги быстрые. Он быстренько в реверс, взгляд назад, а там: мужик бежит, препятствия перескакивает, на 6 метров прыгает, с семи метров спрыгивает без ролла как нефиг делать. Трейсер тормозит, ровняется с мужиком, и спрашивает:
- Что это? Супер паркур?
- Нет! Это супер понос!
Идут два прохожих. Один другому кричит:
- Смотри трейсер!
- Где?
- Да вон там! - показывает пальцем в одну сторону.
- Да где? - пытается увидеть второй.
- Да вон же он!!! - показывает уже в другю сторону. - Ну вон ты что не видешь? - показывает уже пальцем вверх.
- Ну где же? - пытается увидить второй.
- Все. Пропустил. Убежал он уже.
Вопрос трейсеру-
-Как дела?
Трейсер - дела как в сказке чем дальше тем страшнее!
Страшный сон Белля - двадцать шагов по стене принца персии
Страшный сон Принца Персии - monkey vault
Девид белл в тюрьме:
-нет свободы, есть лишь только границы!
Жил был мальчик. И решил заняться паркуром... Сам виноват!
Если хруснула спина, значит ты,
Навернулся с высоты, крутя финты,
И теперь твое тело не нужно никому,
Очень стремно в паркуре убиваться одному.
....
|
| |
| |
| UkRoP | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 01:12 | Сообщение # 28 |
 папиросА
Группа: Бывалый
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж заподозрил жену в неверности.
СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком-то неудобно... Добавлено (29.08.2011, 01:12)
---------------------------------------------
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка, да?
- Да вы О*УЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик! 
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ucoz.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
|
| |
| |
| psix | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 19:55 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Постоялец
Сообщений: 299
Награды: 11
Репутация: 62
Статус: Offline
| Добавлено (25.09.2011, 19:49)
---------------------------------------------
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! Добавлено (25.09.2011, 19:50)
---------------------------------------------
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ... Добавлено (25.09.2011, 19:53)
---------------------------------------------
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал! Добавлено (25.09.2011, 19:53)
---------------------------------------------
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный Добавлено (25.09.2011, 19:55)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. Добавлено (25.09.2011, 19:55)
---------------------------------------------
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
....
|
| |
| |
| BoPoH | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 20:07 | Сообщение # 30 |
|
И даже не спрашивайте, когда выйдет полная версия
Группа: FS.Team
Сообщений: 1530
Награды: 21
Репутация: 208
Статус: Offline
| Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
**********
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
**********
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
**********
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
**********
-Папа! А презервативы могут рваться? -Посмотри в зеркало.
**********
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
**********
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
**********
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.
Добавлено (25.09.2011, 20:07)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета,
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает
Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый!
Хочешь избежать критики? Тогда ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте gta-parkour.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше.
|
| |
| |
|
